Продължение….
Любовта, която обвързва и любовта, която освобождава Какво в края на краищата е мъж без жена и какво е жена без мъж? Мъжът се фокусира върху жената, а жената се фокусира върху мъжа. Когато се обединят, всеки от тях получава това, което му липсва. Мъж получава жена, а жената получава мъж. За мъжът да се съгласи, че му липсва жена, а за жената да се съгласи, че й липсва мъж, не е лесно. Някои искат да избегнат това признание, например, чрез факта, че мъж се опитва да развие женското, а жена мъжкото. Защото тогава един мъж вече не няма да се нуждае от жена, а жената вече няма нужда от мъж. Тогава те могат да съществуват един без друг. Взаимоотношенията в двойката се развиват, ако и двамата, мъжът и жената, са съгласни, че им липсва другият, че за да станат перфектни, се нуждаят един от друг. Ако дадат един на друг това, което липсва на другия, те стават перфектни и цялостни. А върхът на любовта между мъжът и жената са сексуалните отношения. Сексуалните отношения са това, което поддържа двойките. Те са най-голямото изпълнение на живота и надминават всички останали, включително духовните. Благодарение на тях ние сме в хармония със същността на света. Има нещо друго, свързано с тази връзка. Поради сексуалните отношения възниква връзка. След секс двойката вече не може да се освободи един от друг. Следователно е невъзможно да се отнасяме към него така, сякаш става дума за нещо без значение. Има далечни последици. Какво означава връзката и колко дълбока е тя, можем да разберем от болката и от вината и лишенията, които двойката изпитва, когато се разделят. Те наистина не могат да я напуснат, докато не почувстват тази връзка и не се съгласят с нея. Какъв ефект има това върху последващата връзка може да се разбере от факта, че детето от последващата връзка замества партньора от първата връзка. Той има чувствата на този партньор и ги проявява пред родителите си. Това означава, че не можете да играете със старите си отношения. Те продължават да действат. Можем да наблюдаваме и следното. Когато двойката се раздели и всеки си намери друг партньор и след това отново се раздели, тогава болката и чувството за вина при второто раздяла са по-малко, отколкото в първата. С третото раздяла болката и чувството за вина все още намаляват и след известно време те престават да играят някаква роля. И като правило партньорите в по-късни отношения не смеят да приемат новия си партньор така сърдечно и искрено като първи. Секс За душата думата „секс“ е неприемлива, защото й липсва душевност, дълбочина, всеобхватна страст, познаване един на друг, както и познаване и откриване на себе си в друг човек. И каква сила има старата и днес осъдена дума „добродушие“! Усеща движение, плам, страст, енергия, прегръдки, бързина, кулминация и блажен релакс. В сравнение с това, сексът е студен и същият като бързата храна в сравнение с обилното хранене. Добротата е живот, който е вълнуващ и удивителен по своята сила и е плодотворен във всеки смисъл. От него произлиза нещо далеч отвъд това, което е лично и свързано със самия себе си. Но не се поддава на контрол, прелива, защото го контролира и носи нещо повече. В него душата се радва. Може би затова отново трябва да въведем тази дума? Не. Тя е твърде уязвима, като нещо свято. Но най-хубавото би било да премахнете думата „секс“ от употреба. То, заедно с всичко, което инвестираме в него, е по-скоро „чужда“, чужда дума за душата. Любов от пръв поглед Когато мъж срещне жена, към която изпитва специален копнеж, и когато жена се срещне с този мъж и изпитва специален копнеж, и двамата са обгърнати от невероятно чувство за щастие и желание, което ги завладява като цяло. Те изпитват това чувство на щастие и това желание като любов. След това, когато мъжът казва на жената: „Обичам те“, и когато жената също му казва: „Обичам те“, те се свързват и стават двойка. Но дали тази първа любов е достатъчно силна, която изпитват един към друг и в която се изповядват, за да се свържат дълго време помежду си? Дори и след известно време да се окаже, че различните пътища, които досега са следвали, са ги свързвали толкова искрено само за известно време? Или може би ще свържат пътищата си дълго време и най-вече в случай, че станат не само двойка, но и родители. Но дали тези пътеки ще ги свържат по-нататък, ако по-късно могат да се разминават в различни посоки? Какво наистина мъжът и жената знаят един за друг в техния възвишен смисъл на първата любов? Какво знаят за тъмните страни на родителските семейства един на друг, за специалните съдби и специалната съдба един на друг? Въпросът е: кога това, което е било скрито, ще се роди, какво ще помогне на любовта им да устоят на тази реалност и да продължат съществуването си? Считаме, че към първото признание „Обичам те“ трябва да се добави още нещо, което ще подготви двойката за този по-широк контекст и ще я доведе до широтата и дълбочината, които ще позволят на двойката да расте и да надхвърли рамката на първата любов. Фраза, която включва този по-широк контекст и подготвя партньорите за него, може да звучи така: „Обичам те и обичам това, което ме води към теб“. Какво се случва, когато мъж казва тази фраза на жена, а жена казва на своя мъж: „Обичам те и обичам това, което ме води към теб“? Те изведнъж започват да гледат не само на себе си и своите желания. Те гледат нещо повече, нещо, което излиза извън техните граници. Дори ако дълго време те няма да могат да реализират специалните изисквания, които тази фраза поставя пред тях, и не разбират каква съдба ги очаква всеки един от тях, както поотделно, така и заедно. След любовта от пръв поглед тази фраза ги подготвя за любов от пръв поглед и я прави възможна. Семействата резонират Любовта не е частна материя. Зад тях стоят родителите и семейството им. Тоест, когато мъж казва на жена: „Обичам те“ или обратното, всеки, който стои зад него, резонира с него. Огромна симфония енергично звучи с него в резонанс. Тогава ние не се фиксираме само един върху друг, но семействата ни резонират с нас. Това е прекрасен образ. Съвършенство / пълнота Когато мъж и жена се срещат за първи път, те са привлечени един от друг, често неустоимо силно. Те се възприемат като отделни индивиди, като „Аз“ и „Ти“. Но зад мъжа стоят майка му и баща му, бабите и дядовците му, братята и сестрите му и всичко, което се случва в семейството му. Същото се отнася и за жените. Когато мъжът вижда жена, той трябва да знае, че зад нея са баща и майка, баба и дядо, братя и сестри, цялата система. И тази система чака другият човек. И двете системи очакват, че може да успеят да завършат нещо, което не е било решено в миналото им. Нещо повече, мъжката система не гледа само на жената. Тя също разглежда системата и. И двете системи влизат в съдбовна общност и в тази общност може да искат да разрешат нещо специално и най-накрая да успеят да го разрешат. Следователно няма връзка между двама души във формата, в която често си го представяме. Връзката между двама души е мечта. Всички сме изтъкани в определено поле, в голямо семейство. Ако някой е бил експулсиран в семейството на съпруга или в семейството на съпругата, например, бивши партньори или абортирано дете, дете пратено за осиновяване, или умствено изоставащо дете или някой член на семейството, който се срамува, тогава изгоненият член на семейството ще присъства в нова връзка и в ново семейство. Следователно и двамата партньори, мъжът и жената, трябва да приемат изключеният член в ново семейство. Едва тогава двамата стават свободни за връзката си. Как любовта и животът работят заедно Но семейните констелации, не само откриват и изясняват това, което досега е било скрито. Те също показват решения. Най-важното в констелациите е да се покаже пътя към освобождението от преплитането и да се видят онези, за които това се отнася. Но както любовта от пръв поглед не може да продължи дълго, ако любовта не следва след втория поглед, така и в семейните констелации освобождаването от преплитане може да бъде успешно само ако тези, които са били преплетени, могат да се свържат с нещо голямо. Това означава, че те съзнателно ще оставят след себе си това, което е било в миналото и ще се отворят за нещо ново, дори ако в началото това ще ги плаши. Тук само знанието и прозренията ще донесат малко полза. Това изисква специална сила. Източникът на тази сила, от една страна, е връзка с родители и предци, а от друга, включване на себе си в нещо по-голямо. Ако се ангажираме с този по-голям, ние се справяме с това, което в крайна сметка ни води. Понякога ни отвежда извън границите на преплитане и ни освобождава за щастлива и пълна любов. Но не винаги. Понякога ставаме свидетели, че ние сами или друг човек не сме в състояние да прекрачим границата, тоест ние или партньорът ни не можем да се отървем от преплитането. Тогава трябва да го признаем без желание да преместим нещо или да променим. Това е известно в партньорствата като умиране. И можем да се поддадем с обич на това умиране, ако си кажем един на друг: „Обичам себе си и обичам всичко, което води теб и мен“. Какво позволява на партньорите да растат един до друг Научаваме за любовта от родителите си Партньорството е предшествано от детството ни. Ние научаваме много рано любовта, която ни е нужна за партньорствата. Научаваме го на първо място от майка ни. Само ако успеем в отношенията с майка си, когато от все сърце вземем от майка си това, което тя ни дава, ние се подготвяме за партньорства. Същото се отнася и за отношенията ни с баща. Онези, които не могат да приемат родителите си, няма да могат да приемат партньора си. Много проблеми в партньорствата възникват поради факта, че единият партньор или двамата не са съгласни с родителите си, в смисъл на дълбока връзка с тях, включително уважение и способността да се „приемат” с благодарност. Цялото детство и младост не е нищо повече на приемане от родителите с любов. Някои хора отказват да го вземат и го правят по различни причини. Така например, някои от нас имат идеята, че това, което ни дават родителите ни, е толкова голямо и толкова много, че не можем да го балансираме и че нашата благодарност никога няма да бъде достатъчна, за да го балансираме. Вземете с любов Имаме много дълбока вътрешна нужда да балансираме какво „даваме“ и това, което „приемаме“. Затова някои деца не вземат, страхувайки се, че няма да успеят да го балансират. Понякога те, за да не вземат от родителите си, започват да ги укоряват и обвиняват. Тогава те вземат много малко, и тъй като те вземат много малко, те имат малко. И тогава това, което по правило не е достатъчно за партньорства. Партньорствата започват с това, което вземаме от нашите родители. Често изпитваме объркване в чувствата, защото никога не можем да балансираме това, което родителите ни са ни дали. Но можем да балансираме това, което получихме от тях, давайки това, което получихме на партньора ни и най-вече на собствените си деца. Когато знаем това, вече няма нужда да се притесняваме за балансиране с родителите си. Взимаме, вземаме и вземаме и знаем, че един ден това ще ни завладее и ще обогати нашите партньори и нашите деца. Тоест, способността да се „вземат” от родителите е предпоставка за партньорство. Любовта, върху която партньорите растат един до друг, започва още в детството. Приемете отвъд доброто и злото Има още нещо, което стои на пътя в подготовката за партньорства. Това е разграничението между добро и зло. Или кое е добро и кое е лошо. Има определена идея, която се подкрепя от някои области на общественото мнение и която, разбира се, намери израз и в някои училища на психотерапията. Ето какви са проблемите ни с нашите родители. Ако родителите ни бяха по-добри, тогава при нас нещата щяха да се развият по-добре. Това е странна идея, защото растежът ни включва факта, че преодоляваме препятствия и съпротива. Следното мнение е широко разпространено сред някои хора: ние растем, когато получаваме, и в същото време не трябва да правим нищо сами. Но ние растем само на препятствия и съпротива и растем върху грешките на родителите си, както и върху трудностите, които може би сме изпитвали в детството. И това не е вреда, всъщност това е шанс, върху който растем и набираме сили за реалния живот. Понякога се опитвам да си представя как се чувства дете, което има „идеални родители“. Може ли да живее? Той дори знае ли нещо за реалния живот? Зряло ли е това дете за партньорства? Медитация: Подготовка за партньорства Представете си вашите родители, майка ви и баща ви такива, каквито са. Родителите им са зад тях, защото нашите родители също някога са били деца. Зад техните родители стоят родителите на родителите и така нататък, безкраен брой поколения. Животът, който протича през всички, идва от един неизвестен за нас източник. Животът е най-мощното нещо на света. Това е най-великолепното нещо на света. Това е най-духовното, което е в света, най-божественото, което е в света. Познанието на Бога не е нищо друго освен знанието за живота. И цялото познание за живота, в крайна сметка, е знание за Бога. Този живот протича божествено и истински през всички тези поколения. Никой не може да добави нищо, никой не може да вземе нищо. Така животът премина от поколение на поколение и стигна до нашите родители. Влюбиха се като мъж и жена. И ние излязохме от тяхната любов като мъже и жени. Нашият живот е плод на тяхната любов. Гледаме ги, отваряме сърцата си и приемаме от тях такъв, какъвто е, животът в неговата цялост, като най-великото, което е в света, като нещо свещено, божествено. Гледаме ги, приемайки живота и им казваме: „Благодаря“. Но не само на тях. Тази благодарност отива по-далеч, към всички поколения, които стоят зад тях, и към източника на живот. Тогава имаме своя живот. Но в продължение на много години се нуждаехме от вниманието и грижите на нашите родители. Те са ни далитази грижа и това внимание. Те ни хранеха, защитени, образовани, винаги мислеха за нас и си задаваха въпроса: „От какво се нуждае нашето дете?“ И така, ние израснахме благодарение на тяхната любов и грижи. Творчески и божествен Но нашите родители, като самите нас, са хора с така наречените „грешки“. Казвам „с т. нар. Грешки“, защото не се увеличаваме само с храненето, което получаваме. Целият растеж до голяма степен се ръководи от препятствия и грешки. Защото божественото, което действа в живота, от тази гледна точка, също има недостатъци. Идеята, че божественото е съвършено, е невярна. Защото всичко креативно е такова само защото преди това нещо беше несъвършено. Само там, където има несъвършено и непълно, и където има грешки , е възможно нещо творческо. По този начин творчеството, което идва при нас благодарение на нашите родители, е възможно само чрез грешки и трудности, липса и вина. Ние считаме това за необходимото за нашия живот и нашето израстване и го приемаме вътре в себе си, съгласявайки се: „Да, това принадлежи на мен, израснах с това. Това е част от мен и заслужава да бъде част от мен. „ Усещаме какво се случва в душата ни заради това. Усещаме как растем и ставаме силни. Растеж в партньорство Не можем да предадем това, което не сме приели. Това има далечни последици за партньорствата. Някои рисуват за себе си имиджа на партньор, такъв какъвто в идеалния случай трябва да бъде. Но до идеалният партньор не можете да растете. Кой може да бъде перфектен партньор? Този, на когото бих могъл да кажа: „Ти си ми майка, а аз съм твоето дете“. Но какво идва от такава връзка? Всеки партньор, мъж и жена, са израснали в специално семейство със своите специални затруднения и са израснали по определен начин. Така те се срещат помежду си, и двете напълно различни и са предизвикателства един за друг. Ако се приемат един друг такъв, каквито са, те растат един до друг. Това е условие. Тогава, разбира се, човек може да възприеме съвсем различен поглед върху трудностите, които възникват в партньорствата. Те могат да бъдат уважавани и да растат върху тях, така че партньорствата да станат по-пълноценни и щастливи. Как се развиват нашите партньорства Успешните партньорства се основават на три стълба. Всеки от тях е важен сам по себе си и един не може да замени другия. Сексуални отношения Първият компонент са сексуалните отношения. За партньорствата е необходимо условие за успешна сексуална връзка, тъй като партньорствата се фокусират върху сексуалното единство. Те са същността, която определя партньорствата, защото животът продължава само чрез сексуално сливане. В сексуалните отношения любовта и животът са концентрирани. Те са кулминацията на нашето развитие. В сексуалните отношения, в любовта, която намира израз в тях и, разбира се, в привличането, което води до тях, действа най-мощната сила. Всички живи същества са насочени към предаването на живота. Животът е ориентиран към предаването и той се изпълнява, когато успее да премине. Следователно силата, която действа тук, е истинската жизнена сила. И тя, разбира се, е духовна сила, висша сила, която – ще кажа образно – е най-близка до Бога. В него по най-осезаемия начин се проявява величието на света, божественото. Само защото ние сме предадени на тази сила чрез привличане, тя се проявява като сила, идваща отвън и ни завладява. И така, първото нещо за партньорствата е успешната сексуална любов. Любовно сърце Към това се добавя и второто. Това е любовта на сърцето. Сексуалната любов успява по-добре, ако идва от любовта на сърцето, когато сексуалната любов е и изпълнение на любовта на сърцето. Живот заедно Към това се добавя и трети, съвместен живот. Да живеем заедно може да бъде без сексуалност. Понякога става без любов. Понякога виждаме двойки, които остават заедно и в същото време вече не се обичат с цялото си сърце. Но да живеем заедно е най-високото благо. Когато тези три компонента – сексуалната любов, любовта на сърцето и съвместният живот – се комбинират с всичко, което е свързано : с обмен, взаимопомощ, подкрепа, тогава партньорството е успешно. Тогава растем в партньорства. Любов и ред Кое е по-голямо и по-важно, любов или ред? Какво е основно? Мнозина вярват, че ако само те се обичат,ще е достатъчно, всичко ще бъде в ред. Много родители например смятат, че ако достатъчно обичат децата си, това само по себе си е достатъчно, за да се развият децата, както си представят. Но родителите, въпреки любовта си, често са разочаровани. Само любовта явно не е достатъчна. Любовта трябва да бъде поставена в ред. Редът е предпоставка за любовта. Това също работи в природата: дървото се развива според вътрешния ред. Тя не може да бъде променена. Тя може да се развива само в рамките на този ред. Същото се отнася и за любовта и междуличностните отношения: те могат да се развиват само в рамките на реда. Ако знаем нещо за заповедите на любовта, тогава нашата любов и отношенията ни имат повече възможности да се отворим напълно. Първият ред на любовта в партньорство е, че мъжът и жената, въпреки различията си, са равни една на друга. Ако го признаят, любовта им има по-голям шанс. Вторият ред е, че трябва да има баланс между партньорите между „дай” и „вземи”. Ако единият е принуден да даде повече от другия, това разрушава отношенията. Партньорството се нуждае от този баланс. Ако нуждата от балансиране между „даване“ и „приемане“ отива за любов, тогава всеки, след като получи нещо от партньор, му дава още малко да балансира. Благодарение на това обменът между партньорите расте и заедно с него съвместното щастие расте. Отрицателното отношение също има нужда от балансиране. Ако един партньор е причинил нещо лошо на друг партньор, той или тя трябва да направи нещо лошо в замяна. Чувства се обиден. Следователно той вярва, че той също има право да нарани партньора си. Тази нужда е неустоима. Много от страдащите от несправедливост смятат, че имат право да направят нещо лошо в замяна на своя партньор. Тоест, към необходимостта от балансиране се добавя нещо друго. А именно: усещането, че поради факта, че съм бил третиран несправедливо, имам специални права. Тогава обиденият нанася вреда на партньора не само в същата степен, както му е направено, но и малко повече. Но тъй като нанесе малко повече вреда на партньора си, партньорът също се чувства право да направи нещо в замяна. И тъй като партньорът се чувства прав, той прави малко повече зло. В такива отношения вместо щастие ,нараства нещастието. Качеството на връзката може да бъде определено дали има обмен на „дай“ и „вземи“, главно в доброто или в лошото. Въпросът е: какво е решението тук? И изобщо има ли решение? Решението ще бъде, ако партньорите обменят лошото в замяна на доброто . Но как да го направя? Има една тайна: един партньор си отмъщава на друг с любов. Това означава, че въпреки че прави нещо лошо на партньора си, той прави малко по-малко лошо. Тогава обменът в лошото ще спре и двамата партньори отново ще могат да започнат да дават и вземат доброто. Това е важен аспект от законите на любовта. Ако човек го познава и действа въз основа на него, тогава много от семейството може отново да се превърне в добро. Трябва да се вземе предвид още един ред на любовта, тъй като ако не му обърнете внимание, това има далечни последици. Жена, която вярва, че е по-добра от майка си, не уважава мъжете. Тя също не разбира мъжете и наистина няма нужда от тях. Защото, ако вярва, че е по-добра от майка си, това обикновено означава: „Аз съм най-добрата съпруга за баща си“. Тогава тя вече има съпруг и вече няма нужда от друг мъж. Как едно момиче може да стане жена и да уважава мъжа си? Като застане до майка си – като по малка. Това важи, разбира се, и за мъжете: мъж, който не уважава баща си и вярва, че е по-добър мъж за майка си, отколкото баща му не уважава жените. Той вече има жена и не се нуждае от друга жена. Как ще придобие способността да стане мъж и да уважава една жена ? Като застане до баща си – като по малък. Тоест, мъж се научава да уважава жените до баща си, а жената се научава да уважава мъжете до майка си. Какво се случва, когато мъж, който е син на майка си, се ожени за жена, която е дъщеря на баща й? Синът на мама е ненадежден за жена, а дъщерята – недостойна за мъж. Те имат твърде малко уважение един към друг. Затова първо трябва да почистите собствените си родителски семейства, така че един мъж да уважава баща си, а жената да уважава майка си Партньорства през делничните дни Сега искам да обсъдя ежедневието на партньорствата. Как започва нов ден в партньорствата? Мъжът гледа жената, а жената гледа мъжът, и лицата им започват да блестят. Те се радват един на друг. Какво може да бъде по-красиво от нов ден в партньорство? Така любовта грее и тя се проявява в излъчване. Най-добрият израз на любов е, когато се радвате на партньора си. Партньорите се споглеждат и се радват един на друг, каквито са. Точно такива, каквито са. Това е щастие и растеж. От наблюденията, продължили няколко десетилетия, и от натрупания опит, най-важното, което е свързано с щастието, може да се изрази с три думи. В тези три думи, ако ги почувствате и кажете в точното време, има тайна на щастието в партньорствата. „Да“ Първата дума, която посочих в дискусиите си за началото на деня в партньорства. Защо един партньор се радва на друг? Защото е съгласен с партньора си такъв, какъвто е. Тази радост ще зарази и друг партньор. Думата зад това е: „Да“. Да – на партньор, да – на себе си, да – на ситуацията, каквато е, и да – на щастието. Разбира се, понякога нещо стои на пътя на щастието, определена идея. В нашето общество, например, това е идеята, че почти всичко трябва да се плати. Много хора смятат, че нищо не се случва ей така и трябва да плащате за всичко. Затова те започват да плащат, включително и за своето щастие. Вместо да погледнат друг и да му се зарадват, те посягат към портфейла си, за да платят за щастие с партньор. В същото време те скоро ще загубят партньора си от поглед – и с това щастието. Тогава те имат мизерни стотинки в ръка. И това е всичко, което остава от радост и щастие. Дълбоко в нас има импулс, който черпи силата си от тази гледна точка: трябва да платя за всичко, което получавам. На първо място за щастие. Но, когато платим достатъчно за щастието, се оказва,че то отдавна е изчезнало. Тази идея, която трябва да платим за всичко, върви срещу Бога. С помощта на големи жертви, поклонения, дарения и други подобни, ние плащаме на Бог за дара на щастието. Мислите ли, че той е щастлив, когато му плащаме за това? Мислите ли, че му пука колко плащаме? Това е странна идея. В един от семинарите ми участва мъж, който си купи мерцедес. Но той не можеше да си го позволи, това беше твърде голямо щастие за него. В семейството му беше възможно да се купуват само Фолксвагени . Веднъж на пистата някой внезапно се блъсна в колата му отзад. Накрая той плати за щастието си. Знаете ли тази ситуация? И това се случва непрекъснато. Много от нас плащат през цялото време. „Моля“ Ако мъж обиди жена си например, като й е казал нещо неприятно, той съжалява за това и плаща за това. Той се чувства зле. Така той плаща за това, което направи. Как да избегнем подобно изкупление? С една-единствена дума. И така, мъжът обиди жената. Той не й обърна внимание. Той дори забрави за нейния рожден ден. И това е ужасно. Някои забравят годишнината от сватбата. Тогава съпругата го гледа и тя се разстройва. Какво трябва да прави сега,за да изкупи вината? да се бие в гърдите ли? Не. Той я поглежда и казва: „Моля те“. Само моля. Съжалявам „Моля“. Тогава сърцето й се отваря и щастието отново има шанс. Благодаря ви Вече споменах две от трите вълшебни думи, които водят до щастие: „Да“ и „Моля“. И има още една особено красива дума. Тази дума звучи така: „Благодаря“. Само благодаря. В партньорства през целия ден има стотици възможности да се насладите на нещо и да кажете: „Благодаря.“ Един към друг. Ето три вълшебни думи за щастливо и пълноценно партньорство. В тях можем да получим презареждане, дори ако срещнем някои трудности. Разочарование Защо единият партньор се отказва от другият? Защото очаква от него нещо,което не е в състояние да му даде. Неговите очаквания за партньор надхвърлят обикновените. Тези очаквания много често идват от детството. Често това бяха очаквания към майката. И тогава човек в даден момент е разочарован. Има едно упражнение, което показва как можете да се отървете от това безсилие. Например, можете да седнете вечер, да вземете пет листа хартия, поне пет, да си представите партньора си и да започнете да записвате всичко, което ви е дал. Пет дълги страници, но не са достатъчни. Колкото по-дълго пишете, толкова повече започвате да светете. Това е прекрасно упражнение. Берт Хелингер – „Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки“
0 Comments
Leave a Reply. |
Архив
May 2021
Категории
All
|